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Danilo Gentili (CQC) é preso por perturbação do sossego em Assis

Novembro 1, 2009

gentili preso

É minha gente é isso mesmo, o Gentili foi preso por perturbação do sossego em Assis, interior de São Paulo, o mais gozado de tudo é que na “vida real” isso não acontece, já cansei de denunciar pra polícia, pelotão ambiental e o diabo a quatro perturbação de sossego aqui na minha rua e não acontece nada, nem passa uma viatura pra solicitar que abaixem o som ou coisa do gênero. Porque será que o Danilo foi preso? Seria porque ele é famoso e os “homi” querem usar ele como exemplo do que pode acontecer, se é por isso então esqueça porque sabemos que ninguém é preso por perturbação de sossego.

Vamos à matéria da Folha Online:

O integrante do “CQC” Danilo Gentili divulgou no perfil de seu Twitter que foi algemado e encaminhado a uma delegacia enquanto gravava uma matéria para o programa da Band, na tarde deste sábado.

“Acabei de chegar da delegacia. Fui algemado enquanto fazia uma matéria pro ‘CQC’ em Assis. Fiquei umas 4 horas lá”, escreveu.

Gentili foi detido por perturbação do sossego e desacato à autoridade. Segundo a Polícia Civil, ele estava fantasiado de mendigo gravando uma matéria para o programa na avenida Rui Barbosa, no centro da cidade, e a polícia foi chamada.

De acordo com a polícia, ele foi à cidade para fazer uma reportagem sobre a tolerância zero da Polícia Militar de Assis com os marginais. Um policial pediu que ele colocasse a mão na cabeça para poder ser revistado, mas ele se recusou. Gentili foi levado para a delegacia por volta das 16h, onde então explicou que não podia levantar os braços porque a peruca que estava usando iria cair.

A polícia informou que Gentili estava gritando, perturbando todo mundo e fazendo algazarra quando os policiais chegaram ao local. Segundo a polícia, ele foi liberado da delegacia por volta das 18h. O caso foi registrado no Plantão Policial da cidade.

Bom por hoje é só…

Angélica Maciel

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Churrasco de Rico & Churrasco de Pobre

Outubro 25, 2009

Quem não gosta de um churrasco num final de semana? Eu recebi por e-mail esse comparativo e achei muito engraçado, afinal existe um fundo de verdade…

CHURRASCO DE RICO

Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

CHURRASCO DE POBRE

Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir

O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).. Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO

Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma mãozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : ‘Valeu maluco!’

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Feriadão pede bons filmes…

Outubro 12, 2009

Olá pessoas, hoje eu vim falar de dois filmes que assisti,  A Verdade Nua e Crua (The Ugly Truth) e Bastardos Inglórios (Inglourious Basterds), ambos ótimos filmes, porém com pegadas diferentes ótimos para se assistir nesse feriado.

A Verdade Nua e Crua é uma comédia romântica que aborda o tema do “cara ideal”, onde  Abby Richter (Katherine Heigl – Dr. Izzie de Grey’s Anatomy) é produtora de um programa de televisão competente e conservadora, que vê seu programa com os indíces de audiência caindo, e pra piorar seu chefe tem a ideia de contratar de uma emissora de tv fechada Mike Chadway (Gerard Butler) que é apresentador do programa “A Verdade Nua e Crua”. Com a chegada de Mike Abby se vê obrigada a aceitar como colaborador um cara machista, grosseiro e “especialista” em revelar a verdade em dos relacionamentos. Já dá pra perceber que a moça vai passar por poucos bocados nas mãos do bonitão… Esse filme é muito interessante e engraçado, fora que agrada também aos namorados, maridos e afins…

Veja o trailer


Enquanto Bastardos e Inglórios do Quentin Tarantino conta com um time de ótimos atores como Brad Pitt, Mike Myers, Diane Kruger, Daniel Brühl, Cloris Leachman e Maggie Cheung, que conseguiram deixar o tema do nazismo um pouco leve e com uma pitada de humor… O filme se passa na 2ª Guerra Mundial onde a França está ocupada pelos nazistas. O tenente Aldo Raine (Brad Pitt) é o encarregado de reunir um pelotão de soldados de origem judaica, com o objetivo de realizar uma missão suicida contra os alemães. O objetivo é matar o maior número possível de nazistas, da forma mais cruel possível e levar o escalpo dos nazistas como prova. Paralelamente Shosanna Dreyfuss (Mélanie Laurent) assiste a execução de sua família pelas mãos do coronel Hans Landa (Christoph Waltz), o que faz com que fuja para Paris. Lá ela se disfarça como operadora e dona de um cinema local, enquanto planeja um meio de se vingar.

Veja o trailer

Espero que gostem das dicas…

Por hoje é só…

Angélica Maciel

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Conjuntivite Prepare-se um Dia Você Terá

Outubro 6, 2009

Na quinta-feira passada comecei a sentir como se eu tivesse um cisco no olho esquerdo, passei o meu colírio lubrificante e depois de um tempinho melhorou, na sexta-feira acordei com o olho inchado e vermelho e a sensação de cisco ia e vinha… Chegou o final de semana e o olho piorava e melhorava no decorrer do dia, no domingo pra minha surpresa o olho ficou embaçado o que me deixou em pânico, várias pessoas haviam me dito que poderia ser conjuntivite, ontem consegui um encaixe no oftalmologista pra hoje (06/10) eu já havia pesquisado em alguns sites e todos os sintomas estavam batendo, o oftalmologista após verificar com aquele microscópio com aquela luz que quase cega a pessoa, deu o diagnóstico de que é mesmo conjuntivite, me passou dois colírios e pediu que eu retorne na semana que vem pra verificar o andamento do tratamento. Como e de quem eu peguei esse mardito vírus, não sei, só sei que a maior prevenção é manter sempre as mãos limpas.

Vamos a descrição do Dr. Drauzio Varella do que é e quais são os sintomas da conjuntivite…

Conjuntivite é a inflamação da conjuntiva, membrana transparente e fina que reveste a parte da frente do globo ocular (o branco dos olhos) e o interior das pálpebras. Em geral, ataca os dois olhos, pode durar de uma semana a 15 dias e não costuma deixar seqüelas.

Causas
A conjuntivite pode ser causada por reações alérgicas a poluentes ou substâncias irritantes como poluição e o cloro de piscinas, por exemplo, e por vírus e bactérias. Neste último caso ela é contagiosa.

Sintomas
Os principais sintomas da conjuntivite são:
·Olhos vermelhos e lacrimejantes;
·Pálpebras inchadas;
·Sensação de areia ou de ciscos nos olhos;
·Secreção;
·Coceira.

Recomendações
Para prevenir o contágio tome as seguintes precauções:
·Evite aglomerações ou freqüentar piscinas de academias ou clubes;
·Lave com freqüência o rosto e as mãos uma vez que estas são veículos importantes para a transmissão de microorganismos patogênicos;
·Não coce os olhos;
·Aumente a freqüência com que troca as toalhas do banheiro ou use toalhas de papel para enxugar o rosto e as mãos;
·Troque as fronhas dos travesseiros diariamente enquanto perdurar a crise;
·Não compartilhe o uso de esponjas, rímel, delineadores ou de qualquer outro produto de beleza.

Tratamento
Lave os olhos e faça compressas com água gelada, que deve ser filtrada e fervida, ou com soro fisiológico. Para a conjuntivite viral não existem medicamentos específicos. Cuidados especiais com a higiene ajudam a controlar o contágio e a evolução da doença.
Acima de tudo, não se automedique. A indicação de qualquer remédio só pode ser feita por um médico. Alguns colírios são altamente contra-indicados porque podem provocar sérias complicações e agravar o quadro.

(Fonte: Drauzio Varella)

Uma coisa que o oftalmo que fui me orientou foi:

Trocar as fronhas todos os dias e evitar o uso de toalha para que não ocorra a reinfestação do vírus.

Bom espero ter dado uma idéia básica do problema, e sempre lembrando a todos, aqui nesse blog e no resto da internet  só podemos contar com algumas informações, quem poderá detectar um problema de saúde e/ou medicar é o médico!!!

Até mais,

Angélica Maciel

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Como dar um Up no seu Curriculo?

Setembro 23, 2009

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito “fraquinho”?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um “plus” no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

Boy do Xerox – Especialista em Marketing Impresso

Faxineiro – Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde

Porteiro – Oficial Coordenador de Movimentação Interna

Vigia – Oficial Coordenador de Movimentação Noturna

Motorista de Ônibus – Distribuidor de Recursos Humanos

Motorista de Taxi – Distribuidor de Recursos Humanos VIP

Ascensorista – Distribuidor Interno de Recursos Humanos

Tia da limpeza – Diretora de Saneamento de Áreas

Frentista – Especialista em Logística de Energia Combustível

Peão de Obra – Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil

Ajudante de Pedreiro – Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil

Office Boy – Especialista em Logística de Documentos

Motoboy – Especialista Avançado em Logística de Documentos

Vidente – Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos

Panfleteiro – Técnico de Marketing Direcionado

Garçom – Especialista em Logística de Alimentos

Gandula – Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos

Camelô – Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade

Gari – Técnico Saneador de Vias Publicas

Prostituta – Especialista em Entretenimento

Prostituta de Luxo – Especialista em Entretenimento Sênior

Travesti – Dublê de Especialista em Entretenimento

Cafetão – Supervisor dos Serviços de Entretenimento

Ladrão – Técnico em Redistribuição de Renda

Por hoje é só…

Té +

Angélica Maciel